Humor apolítico

Se viene "Darkest Condorito"

Como homenaje al fallecido Pepo, creador de "Condorito", se lanza próximamente la continuación de la zaga, esta vez con guiones de Frank Miller y dibujos de Miolnir.
Este Condorito será más lúgubre, críptico y pesimista. Condorito deambula por un Pelotillehue siempre nocturno, decadente y sonambulesco, convertido en un misántropo esquizoide. Llora el desamor de Yayita, quien lo abandonó para tirar la goma en Buenas Peras a cambio de crack. Al mismo tiempo, lucha por sacar de la marginalidad a un ya crecido Coné, quien se ha convertido en escenógrafo.
Ya se están ultimando detalles para una versión fílmica del comic que contará con la dirección de Francis Ford Coppola. Se filmará en la Argentina, pero desde la clandestinidad, ya que la última vez que Francis filmó allí no le garpó a nadie, el gordo garca.
Ya están confirmados: Emanuel Horvilleur en el papel de Comegato, Benicio Del Toro con peluca como Cabellos de Angel, Monseñor Laguna como el "sideshow" Huevoduro y Bradd Pitt como Yayita. Aún falta firmar a Federico Luppi que haría las veces de Don Chuma. Para hacer de Condorito lo querían poner a Darín, porque trae gente, pero no tenía nada que ver.
Dijo Miolnir: "Yo comencé dibujando a los doce años versiones porno de Condorito, luego dejé a los 25 porque mis amigos dibujantes usaban la frase ´andá a dibujar Condorito´ como un insulto.
Eran tiempos donde la tendencia era ilustrar cosas cotidianas donde la gente pudiera verse reflejada, como si hiciera falta dibujarles la vida de mierda que llevan. Esos tiempos se alargaron hasta estos tiempos. A ver si terminamos este alargue insoportable de minimalismos fiacas y vamos directamente a los penales."

Escabiando en Escandinavia

Como todos sabemos, la historia no la escriben los que ganan. La escriben los ingleses. Es por ellos que creemos que los vikingos eran una banda de energúmenos, quilomberos, asesinos, primitivos, que se subían a un barco y solo se bajaban a romper todo en tierras extranjeras.
En realidad lo único que rompían cada tanto era el culo de los ancestros de los ingleses, por eso tanto encono contra ellos.

La refutación a la fama primitiva y casi neanderthálica de los nórdicos, son sus Eddas.
Las Eddas son una compilación de mitos vikingos de una complejidad y cretividad increíbles y a veces, hasta desopilantes. Así que podemos deducir que por lo menos algunos de esos protosimios, sabían escribir bastante bien.

Los nórdicos tenían una filosofía bastante vanguardista para aquella época y para esta también. No creían en el bien y el mal. Ninguno de los personajes de sus mitos está adjetivado como bueno o malo. Fueron los cristianos (ingleses, cuando no) quienes quisieron traducir las Eddas al blanco y negro de sus creencias. Entonces Odín fue rebajado a la categoría de "Dios", y el complejísimo, adorable y esquizofrénico Loki, fue sentenciado a hacer el papel de "El diablo".

Quiero empezar contando en mis propias palabras este mito, que muestra un poco como era la personalidad del bueno de Loki.
Loki era hijo de Odín y la gigante Angrboda. Odín, Loki, Tor (No escribo Thor porque esas son cosas de ingleses) y otros pertenecían a la raza divina de los Ases. Los gigantes eran los enemigos de los Ases, pero se ve que también garchaban todos juntos sin ningún problema porque hay hijos mixtos por todas partes.

Loki vivía con los Ases pero a veces la sangre materna le tiraba, y jugaba un rato para los gigantes. Se venía mandando bastantes cagadas seguidas y el pobre Loki quería hacer algo para compensar a los Ases. Prometió conseguir un arquitecto que construyera una muralla que protegiese al Valhala de los ataques de los gigantes. Consiguió uno, pero cobraba caro.
Haciéndose el piola, Loki desafió al constructor a que no podría terminar la muralla antes de un año. El constructor, aseguraba que sí. Entonces Loki, tratando de cagarlo como hacía con el resto de los mortales y los inmortales, le hizo una apuesta.

Sí el arquitecto no lograba rodear el Valhala de murallas antes de un año (obviamente, era imposible lograrlo), el trabajo les saldría gratis a los Ases. En cambio si lo hacía, el arquitecto se llevaría a Freya, la esposa de Odín, nada menos. Cualquier vikingo soñaba en aquellos tiempos con sacarle juguito a la mujer de Odín, que supongo yo, habrá sido como una especie de Isabel Sarli rubia, y aparte, ¡Era la mina del jefe!. El constructor agarró viaje.

Solo iba un mes y la muralla estaba casi terminada. Parece que el tipo tenía un caballo superpoderoso que cargaba piedras día y noche sin cansarse, y prácticamente hacía todo el trabajo solo. Loki no aparecía por ninguna parte porque los Ases se peleaban para cagarlo a trompadas. Todo estaba saliendo muy mal para el pobre Loki, que solo buscaba afecto.

Entonces el muchacho, quién podía transformarse en cualquier cosa, se transformó en yegua.
Era como una especie de Gemelos Fantásticos, pero sin mono.
Transformado en yegua, puso el pecho a las balas, por no decir el culo. La linda yegüita sedujo al caballo del arquitecto, quien se puso a darle murra durante lo que restaba del año, negándose a obedecer a su amo y quedando la muralla inconclusa.

Finalmente los Ases ganaron la apuesta y la muralla les salió gratarola.
Pero el pobre Loki había quedado con el bombo. Parió un caballo de seis patas (¡Cómo le habrá quedado la concha a Loki!) quién sería nada menos que el famosísimo Sleipnir, la montura del tuerto Odín.

Autorretrato

Miolnir en duelo eterno con Tito el gato.

Ambos saben que el otro está planeando alguna maldad.

El gato es el animal más inteligente porque es el único

con la capacidad de hacerse el boludo a voluntad y conveniencia.

¡Qué me vienen con esos monos que escriben a máquina!

La princesita que no quería entregar el orto ( continuación, desenlace y moraleja)

El rey se quejaba ante Hermosa por la dificultad que tenía para encajársela a algún príncipe. Le decía que tenía que ser un poco más putita, que solo dolía la primera vez, que no hay mujer a la que no le guste la pija...pero no había caso. La conchuda pensaba morir solterona y virgen.

De pronto un día, apareció en el pueblo un dragón.
Todos saben lo terrible que es que un dragón se te instale en el reino, porque después no lo sacás más.
El fantástico ser de centro derecha se presentó ante el rey y le ofreció un trato para no asolar a su reino feliz y progresista: Todas las semanas, deberían enviársele tres doncellas a su cueva en las montañas para su solaz y regocijo. Y cada semana deberían ser tres mujeres distintas.

El rey aceptó el trato. Creía que echar al dragón por la fuerza era incivilizado y retrógrado, y además, si lo echaba, como el dragón era un usurpador extranjero, temía que la oposición lo acusara de xenófobo. Partieron las tres primeras doncellas voluntarias, despedidas con honores de heroínas, hacia su destino de grandeza y abnegada devoción por la patria.

Una volvió con la mandíbula dislocada, otra con la concha que aplaudía con los labios al caminar, y la tercera volvió con el culo que se le caían los soretes.

Ni los más ancianos del reino recordaban la aparición de un dragón tan pijudo como este.
Al poco tiempo ya no quedaban doncellas sanas en el pueblo. La masa obrera estaba descontenta porque las chicas volvían inutilizables. Después que el dragón las soltaba, era como cogerse un aljibe, decían los más exagerados.

Ya nadie quería casarse con semejantes deformes y la población decrecía hasta índices alarmantes. Además se quejaban de que el rey no entregaba a sus hijas como todo el mundo. Para calmar los ánimos, el rey envió a Fea como regalo para el dragón.
Pasaban los días y fea no volvía.

El dragón estaba enamorado, nunca había conocido a una mujer tan pero tan puta. Presentóse el dragón en palacio y pidió oficialmente la mano de Fea, ya que el culo no necesitaba pedirlo.

El rey estaba dichoso. Su hija Fea conseguía por fin marido, el reino se libraría por fin de las demandas del dragón, su gobernabilidad dejaría de estar comprometida y el pueblo seguiría trabajando para enriquecerlo. Pero la más feliz de todas era Hermosa, quién se salvó una vez más de tener que entregar el rosquete.
Finalmente parecía que todos obtendrían lo que querían.

Se preparó una gran boda.

Pero cuando la feliz pareja se retiraba a sus aposentos, el dragón hizo un giro inesperado, gambeteó a tres guardias, y sin aviso y sin manteca, se la clavó por el culo a Hermosa.

Al dragón le saltó tanta lechona que el palacio se inundó y murieron todos ahogados y pegoteados. Sobreviviendo solamente un borracho, para que la historia pudiese pasar de boca en boca por los tiempos de los tiempos advirtiendo al resto de los mortales:

Chicas, entreguen el orto. Que finalmente, todos moriremos.

Legalización

LA PROHIBICIÓN NUNCA DETUVO SU INCREMENTO.
H O M I C I D I O
LEGALIZACIÓN YA!!!

AGRUPACIÓN "SOMOS TODOS ZURDOS HASTA QUE UN NEGRITO NOS QUIERE LIMPIAR EL VIDRIO DEL AUTO".

CUENTOS INMORALES

"La princesita que no quería entregar el orto" es uno de los cuentos más famosos de los mellizos Van der Kerkoff. Willy y René destacaron en la Edad Media como los competidores naturales de los hermanos Grimm.
Dijo René: "Los hermanos Grimm son muy comerciales y además me parece que se dan masita entre ellos".
Aquí me pongo a ilustrar, al compás de la manuela.

La princesita que no quería entregar el orto.

Había una vez un reino muy feliz gobernado por un rey justo, populista y demagogo.
Tenía dos hijas, una era hermosa y la otra era más fea que cagarse encima.
La hija hermosa se llamaba Hermosa, rechazaba a todos sus pretendientes por más ricos y poderosos que fuesen.

La otra, la fea, se llamaba Fea, y era más putita, por lo tanto, más querida por todos.


El rey estaba preocupado porque Hermosa no se dejaba meter mano ni siquiera cuando estaba en pedo. Tenía miedo de que nunca se casara y tuviese que mantenerla para siempre, ya que tenía serios problemas de presupuesto.




Fea no lo preocupaba tanto. Si bien nunca se casaría porque era demasiado puta y ningún príncipe quiere ser cornudo, el rey confiaba en que tarde o temprano aparecería en alguna cuneta degollada por algún amante celoso, y se la sacaría de encima.

Pasaban los años y pasaban los pretendientes. Hermosa los rechazaba y Fea aprovechaba y les pasaba el trapo.

Continuará...

Nos merecemos un mundo mejor, destruyamos este.

"...Y vos sabés cuántos árboles talaron para imprimir esos folletos que sermonean en contra del uso de los tapados de piel, boludito?"

And Justice for all

La justicia es ciega, pero es tan puta...

Humor Ateo

"Disculpe padre, estamos buscando un pibe que se perdió,

no se habrá metido por acá, no?"